Por esse motivo a garota Kimberley Vlaminck, e também o pai dela, estão tão apavorados. A menina até mesmo mencionou que o tatuador havia feito, por conta própria, as 56 estrelas em seu rosto. Depois voltou atrás, falando que havia dito isso com medo da reação do pai.

O Paulo Nogueira, em 17/06/2009, acreditava na versão da menina. Creio que ele estava enganado, mas seu ponto de vista foi muito bacana e super bem fundamentado.

Kimberley Vlaminck (saúde!)

Apesar das evidências, eu acredito no Tatuador. Me parece ser uma pessoa super confiável.

Rouslan Tounamiantz - o tatuador

Olha só a cara de bonzinho dele!

p.s.: Leia mais aqui no Mirror.co.uk.

Se você tem uma filha, será inevitável – mais cedo ou mais tarde ela vai querer uma [BP]Barbie[/BP]. E provavelmente ela vai querer que você compre diversas roupinhas, alegando que a pobre coitada não pode ficar com a mesma vestimenta para sempre.

A Barbie foi lançada oficialmente em 09 de março de 1959, na Feira Anual de Brinquedos de Nova York. Desde então diversos modelos e acessórios foram parar no mercado, graças a Mattel.

O sucesso da boneca idealizada pelo casal Ruth e Eliot Handler foi enorme, e a boneca continua soberana até hoje.

Mas desta vez os designers de brinquedos estão indo longe demais. Colocaram a boneca cinquentenária em campo, ou melhor, em uma mesa de [BP]pebolim[/BP].

Querem acabar com a minha reputação!

Acompanhe o meu raciocínio: Imagine que você tenha uma filha. Ela vai ver na propaganda da [BP]TV[/BP] a Barbie Pebolim. A menina te torrará tanto o saco que, no próximo Natal, dia das crianças ou aniversário, você obrigatoriamente dará uma pra ela. Até aí tudo bem. Passam-se alguns dias e você recebe os amigos do trabalho para um churrasco. Almoço entre amigos do serviço combina com cerveja, dominó, sinuca, ping-pong e pebolim.

Sacou? Agora imagine um monte de barbados ao redor de uma mesa de pebolim manuseando 22 elegantes Barbies… Com certeza será motivo de piada na repartição.

Pô Mattel… Abandona esse projeto!

Mas trata-se de uma cidade brasileira e, tratando-se de brasileiros, sempre acontece uma bizarrice ou outra…

Foi através da janela em um bar da cidade. Um homem invadiu o estabelecimento, mas acabou entalado na hora de sair. Estava tentando assaltar o local quando ficou preso pela cintura. A polícia foi chamada, porém foi preciso que os bombeiros fossem acionados para a retirada do homem.

A situação seria cômica se não fosse deprimente. Na primeira tentativa os bombeiros puxaram o meliante com uma corda, porém só as calças saíram. O rapaz ficou só de cuecas para o delírio da torcida. Para resumo de conversa os bombeiros tiveram que serrar a janela para a retirada do moço, que foi direto para a delegacia.

Foram 90 minutos de agonia para o assaltante que, apesar do flagrante, foi liberado. Ele não tinha antecedentes criminais. Apenas assinou um termo circunstanciado de invasão de domicílio e afirmou à delegada, em depoimento, que entrou no local pois estava com muita fome.

No fundo, acabei ficando com peninha dele.

Só que agora, com os bolsos cheios de Euros que valem o triplo da moeda corrente do país, o real, tá todo mundo querendo voltar, e quem não é daqui está querendo vir.

Após anunciar o imperador, o Flamengo demonstrou interesse por Ronaldinho Gaúcho. O engraçado é que o clube não tem dinheiro para pagar as dívidas e está contratando Deus e todo mundo (dá-lhe cheque sem fundo).

Outra figura que colocou seu passe no leilão nacional foi o italiano Cristhian Vieri, o jogador de 35 anos. Ele rescindiu seu contrato com o Atalanta-ITA. Segundo o site do Santos o atacante da seleção italiana não interessa para Mancini. Sorte dos Santistas. Só que imagine se ele vem… Vai misturar Adriano, Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho e Vieri. Meu Deus, a balada vai ser forte.

Ronaldo Fenômeno, Vieri e Ronaldinho Gaúcho

Isso aqui vai se tornar uma babilônia total.

Essa nova moda está sendo cogitada depois que mais de 30 mil internautas apoiaram a medida num concurso de ideias lançado pela empresa irlandesa.

A Ryanair decidiu abrir nova votação para determinar como fazer a cobrança. Provavelmente usarão fita métrica e balança (tsc, tsc).

Vejo tudo e não morro…

Só para Barbies e Tanquinhos

A empresa já havia sido notícia em fevereiro deste ano, ocasião em que estudava a possibilidade de cobrar 1 libra dos passageiros para usar os banheiros.

O diretor-executivo da empresa, Michael O’Leary, comentou a aplicação da idéia…

“Uma questão que contemplamos no passado, e agora de novo, é a possibilidade de instalar nas portas dos banheiros um serviço de moedas para que as pessoas tenham que colocar 1 libra”.

Isso só pode ser brincadeira. Mas creio que acabe se tornando algo comum daqui para a frente…

Enfim, eu não fui processado por causa disso. Minha mãe apenas me deu uma bronca e o meu pai quase me enfiou um tapa no pé do ouvido. Mas depois disso, tudo voltou a normalidade.

Playmobible - Cenas bíblicas com a ajuda do Playmobil

Markus Bomhard, um padre alemão, recriou cenas da Bíblia com bonecos Playmobil. Colocou imagens em uma página na internet e está sendo processado pelos criadores do brinquedo Playmobil. Motivo? Eles alegam questões de segurança e querem impedir a divulgação das imagens.

A justificativa foi a de que o padre utilizou velas e secadores de cabelo para refazer as cenas bíblicas – Jesus na manjedoura, a crucificação de Cristo, a Arca de Noé e Adão e Eva no Paraíso (entre outras).

O trabalho do padre foi elogiado até pelo papa Bento XVI.

“Toleramos o que é chamado de ‘customização’, mas a transformação feita por Bomhard é excessiva, como por exemplo a alteração dos braços dos bonecos para colocá-los numa cruz”, afirmou a Playmobil em comunicado divulgado.

A fabricante alega que as imagens de Bomhard podem estimular outras pessoas a tentarem alterar os bonecos de forma semelhante.

“Por questões de segurança, não podemos aceitar que isso aconteça, já que os brinquedos são feitos de plástico inflamável.”

O padre tem até o dia 6 de abril para tirar o site do ar. O site é esse aqui -> http://playmobible.com/

p.s.: No momento em que eu escrevi esse post o Playmobible.com ainda estava no ar (02/04/2009 – 22:40hs).

Dica da Karlinha, que tirou daqui do Gê…

Porém, em alguns casos específicos, a situação do jovem que chega na idade do alistamento teria que ser revista com bastante carinho, pois, como falei, alguns casos exigem um pouco mais da atenção das autoridades competentes. E nestes casos o jovem deveria ser liberado para poder resolver seus problemas particulares.

Provavelmente o Serviço de Inteligência do Órgão Militar em questão estudará e pesquisará a vida desses jovens de maneira bastante criteriosa. Mas creio também que injustiças possam acontecer.

Comandante fazendo a Revista a Tropa

Um pouco da história do Serviço Militar

O Serviço Militar Obrigatório surgiu nos tempos em que o país era dividido em Capitanias Hereditárias. Tinha como objetivo defender a galera contra os inimigos estrangeiros e índios rebeldes, que atacavam as pessoas e eram muito malvadinhos. Assim, em 09 de setembro de 1542, na Câmara de São Vicente, foi promulgado um “Termo”, organizando uma milícia formada por colonos e índios. Seria essa a primeira tropa? Que programa de índio!

Em 1574, a “Provisão sobre as Ordenanças”, segundo alguns autores, assinalou o início da regulamentação sobre a prestação do Serviço Militar, pois todo o cidadão, entre quatorze e sessenta anos, era obrigado a servir nas Companhias de Ordenanças.

No Império e após a Independência, foi reafirmada a obrigatoriedade do Serviço Militar, na Constituição de 1824:

“Art. 145. Todos os brasileiros são obrigados a pegar em armas para sustentar a independência, a integridade do Império e defendê-lo de seus inimigos.”

Se o texto não fosse posteriormente reeditado, a galera lá do Morro da Rocinha estaria faceira e “por cima da carne seca”.

Após 1880, foi estabelecida norma, que perdura até hoje, na qual a admissão em Serviço Público só poderia ser feita se o cidadão provasse ter cumprido as obrigações militares.

Após leis e decretos editados em 1918, 1920, 1939 e 1946, a Lei do Serviço Militar foi finalmente promulgada em agosto de 1964, entrando em vigor no dia 20 de janeiro de 1966, com a publicação de seu Regulamento .

A Constituição Federal de 1988 confirmou a obrigatoriedade do Serviço:

“Art 143. O serviço militar é obrigatório nos termos da lei.”

Como fugir do Serviço Militar – obtendo a dispensa

Na época em que me alistei, eram feitos exames médicos e testes físicos, além de um teste psicoténico e uma entrevista com um psicólogo. Caso você não queira prestar serviço à Pátria, ou esteja impossibilitado por algum motivo, será ali que você vai dar a sua desculpa, ou melhor, vai dizer o motivo pelo qual deve ser dispensado.

Dando uma rápida olhada na internet, encontrei esse belo texto que pode ser utilizado na redação do seu Pedido de Dispensa do Serviço Militar Obrigatório.

Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.

As vezes a criatividade humana não tem limites…

Esse post foi uma dica do amigo Tiago Dircksen

fonte 1: https://www.defesa.gov.br/servico_militar/index.php

fonte 2: http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080704045544AA41kFb

Diga não às drogas / Mas seja educado / Diga não, obrigado! / Por que whisky sim / Por que cannabis não? / Cuidado com polícia! / Cuidado com ladrão! / Não seja condenado a votar em canastrão! / Obrigado não!

Trecho da Música “Obrigado Não”, de Rita Lee (irmã do Bruce Lee, que era quem fazia as famosas calças Lee).

É certo que muitos adultos vivem tentando responder essa pergunta também. Entretanto, até hoje, ninguém havia conseguido responder com exatidão, ou pelo menos provar alguma afirmação, por mais simplista que fosse.

De onde viemos? Para onde vamos?

Num dia desses alguém me perguntou para onde vão aqueles que morrem. E eu, de bate-pronto, respondi o que a maioria das pessoas responderiam: – É óbvio que vamos para o Céu!

Os mulçumanos teriam respondido algo diferente dos espíritas, que responderiam algo diferente dos budistas, e o mesmo aconteceria com praticantes de religiões indianas, e blá blá blá blá…

Mas hoje descobri que a minha resposta para tal pergunta não seria tão insatisfatória assim.

É isso mesmo! Se você sempre sonhou em ser astronauta, saiba que seu sonho pode se tornar realidade. Caso não consiga durante a vida, quem sabe, depois de morrer.

Cinzas humanas sendo mandadas para o espaço? Eu morro e não vejo tudo!

O Crematório Vaticano, único de Santa Catarina, que fica em Balneário Camboriú, fechou um convênio para mandar as cinzas para fora da órbita terrestre. São três pacotes oferecidos inicialmente. O lunar – onde as cinzas ficam dentro de um satélite em volta da Lua. O terrestre – onde o satélite fica em torno da terra. E o infinito – este vai, literalmente, sumir pelo espaço. Uma excentricidade que ainda é para poucos.

A propósito, quem de vocês disse que ao morrermos não vamos para o céu?

E é assim que eles se organizam – em Confrarias. Pessoas que têm a curiosa paixão de fabricar cerveja artesanal vêm se organizando em grupos que trocam receitas de cervejas e garrafas produzidas por eles mesmos, aprimorando suas obras-primas e, naturalmente, bebendo-as.

As reuniões duram horas mas o prazer dos cervejeiros artesanais tem início muito antes, já na fabricação do líquido precioso. Assim, eles não apenas produzem para consumo próprio como também as compartilham nos clubes, associações e confrarias, criados por eles mesmos.

Para a produção da cerveja artesanal bastam os igredientes e os equipamentos básicos, que têm um custo inicial entre R$ 500,00 e R$ 1.000,00. Alguns “artesãos” ainda garantem que com cerca de R$ 30,00 existe a possibilidade de produzir cerca de 30 litros de cerveja.

Quais são os igredientes?
- Água de boa qualidade, o que muitos garantem ser bastante importante; – Malte; – Lúpulo, que é a erva que vai dar o sabor e teor alcoólico; – Levedo, que tem a função de transformar o açúcar em gás carbônico e água.

Que instrumentos são necessários?
- Uma balança, usada para medir a quantidade de igredientes utilizados; – Panela para ferver o malte; – Filtro para a retirada do bagaço excedente; – Garrafas, onde serão maturadas e armazenadas até a hora do consumo.

O que para a maioria era apenas um hobby, para alguns já está virando um negócio, diga-se de passagem, bastante lucrativo. E é bem provável que as cervejarias artesanais do Vale do Itajaí, em Santa Catarina, perderão mercado para muitas destas microcervejarias que estão surgindo através desse hobby.

Voltando às “reuniões”, só me resta saber de um detalhe: – Quem é que leva o carro pra casa?