O assunto está em voga e muitas dúvidas surgiram. Neguinho tá saindo do bar como se fosse bandido se escondendo da polícia. É a tão temida Lei Seca.

Ora! Quando você precisa de alguém para cuidar dos seus dentes, você procura um dentista. Quando você precisa construir uma casa, você conversa com um engenheiro civil. Quando você quer tratar do seu coraçãozinho, você vai ao cardiologista. Quando você precisa algo relacionado a assuntos etílicos, você deve procurar alguém que entenda de cerveja.

O Bender deu a idéia e o Noronha já tá ansioso esperando o Bebum-delivery passar por lá…

p.s.: Tô mandando, via e-mail, o endereço pra vocês passarem por aqui pra pegar a gente.

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É lamentável que um lugar tão bom para viver, como é o caso de Florianópolis, tenha pessoas tão despreparadas em se tratando de qualidade de atendimento. Isso é comprovado nas situações mais básicas e indifere dos serviços, ocasiões e locais.

Sábado fui comprar uma Bota da Barbie para a minha filhusca (vide foto lá embaixo) e uma Bota da HotWheels para o meu filho. Entrei na loja e pedi uma Bota da Barbie tamanho “x” e uma Bota da HotWheels tamanho “y”. A vendedora prontamente saiu para buscar os produtos e eu dei um sorrisinho para a Sra. Pulga. Pronto! Fácil! Aparentemente a missão estava cumprida. Tudo resolvido. Então, para surpresa geral, vem a moça apenas com uma caixa rosa da Barbie nas mãos.

- Senhor, nós não temos a Bota da HotWheels no tamanho “y”. Pode ser um guarda-chuva da HotWheels?

Apesar de eu não ter acreditato no que ela havia acabado de me perguntar acabei insistindo.

- Dá de colocá-lo nos pés?

Virei as costas para a simpática moça e pus-me em retirada. Incrível! A Sra. Pulga e os pimpolhos custaram a me alcançar. Ainda fui em outras lojas, porém a bota da HotWheels estava em falta, por incrível que pareça, nas outras lojas também.

Desisti e parti para a segunda missão: Comprar a mangueirinha do chuveiro que havia furado. Fui em uma das maiores lojas de materiais de construção da cidade - eu disse uma das maiores! Fui caminhando pelo corredor de chuveiros e artigos relacionados, e já até havia avistado a tal mangueirinha. Quando estava quase alcançando a maldita uma linda vendedora me interrompeu.

- Procura algo senhor? Posso lhe ajudar?

- Não, não, obrigado. Só vou pegar uma “mangueirinha para o chuveiro”.

- É qualquer uma senhor?

Pronto, ela fez tudo o que não deveria fazer. Primeiro ela me perguntou se eu estava procurando algo. Eu poderia ter respondido de maneira rude: - Não! Estou passeando na loja de materiais de construção! Depois ela me pergunta se é “qualquer uma”. Ela até poderia fazer esse tipo de pergunta, caso trabalhasse numa barraca de camelô na Praia da Joaquina.

Aquilo já havia me deixado irritado e já era perto do meio-dia. Resolvemos ir almoçar e largar toda aquela chateação. Chegamos então num restaurante a beira-mar, onde comeríamos camarões e peixes. Logo que nos acomodamos o garçom trouxe o cardápio e todo sorridente me perguntou se eu gostaria de beber algo. De bate-pronto respondi, na mesma simpatia:

- Não. Agora não. Somente depois. Gostaria de pedir uma porção de bolinhos de siri e de bacalhau.

- Senhor, os bolinhos são por unidade e não por porção.

- Ah sim. Pois bem. Então nos traga 4 bolinhos de siri e 4 bolinhos de bacalhau.

- É muito senhor!

- O quê? Não entendi… (sic)

- É muito bolinho pra pouca gente!

Aquilo já era demais pra mim. O sujeito sabia mais da minha fome do que eu mesmo. Que impetulância! Fiquei imaginando o dono do restaurante dando-lhe um esporro por não querer vender bolinhos para os clientes.

- Só o que me falta. Traz os oito bolinhos de uma vez caráio!

E o mais engraçado da estória ainda estava por vir. Um garçom trouxe os bolinhos de siri e outro garçom trouxe os bolinhos de bacalhau. Na ânsia de nos causar um agrado um deles falou.

- Senhor, estes são os de bacalhau.

Então o outro garçom, aquele que insistira que eu havia exagerado no pedido dos bolinhos, como se fosse salvar o crustáceo, tomou a frente:

- Não! Estes são os de siri!

E os dois começaram a discutir, um dizendo que era de bacalhau e o outro a dizer que os bolinhos eram de siri. Na terceira ou quarta vez que insistiam eu dei um basta na situação, dizendo que comeria todos eles, tanto os de bacalhau quanto os de siri. Saíram inconformados.

O problema é acordar num domingo de manhã, por volta das 7:30 hs e dar de cara com uma situação destas… (Não! Não é a filha do chucky)

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Para aqueles que estão menos atualizados com relação as fofocas aos assuntos da vida alheia, vai uma quentinha: O atacante Ronaldo, que ficou em evidência depois do “escândalo” com os travecos, conseguiu uma liminar para impedir a distribuição do filme pornô protagonizado por sua ex-namorada Viviane Brunieri e um sósia seu.

Tá ok! Não estava sabendo, né? Então vamos fazer igual ao Jack “O Estripador” - por partes: Aproveitando a deixa do ex-namorado famosão, a louraça safada Vivi e o sósia do dentuço gravaram um pornozão. Puro oportunismo para promover os corpinhos e faturar uma grana preta.

Porém o casal prostituto não contava com a astúcia dos advogados do Fenômeno, que impediram com a ajuda de uma liminar a distribuição da Obra.

“Vivi Ronaldinha - Minha Primeira Vez” (sic), produzido e lançado pela Sexy World.

Eu fico aqui conversando com meus botões - não consigo achar uma diferença entre uma mulher assim e uma prostituta qualquer. Ah Sim! Também concordo que as prostitutas são mais dignas.

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De uns tempos pra cá virou moda todo mundo ter animais silvestres dentro da própria casa. Acabam tratando-os como se fossem bichinhos de estimação. Eu prefiro sair na natureza e levá-los pra casa através de fotos.

Os especialistas advertem que a prática de manter animais silvestres como animais de estimação não é muito legal, tanto por implicações ecológicas quanto sanitárias. Para os próprios animais, é uma prática indesejável - condições de manutenção absolutamente incorretas, acomodações e alimentação são inadequadas, os espaços são mínimos e não há uma adequada assistência veterinária. Os animais acabam sendo submetidos a condições de vida absolutamente artificiais.

O Terra sempre tá de olho nesses casos (e se procurar bem ainda encontra outro)

Para o ser humano há sérios riscos. A manutenção de serpentes peçonhentas em casa, em geral exóticas, oferece o risco de picadas para as quais não existe soro específico em nosso meio, o que acarretará morte inevitável do acidentado. Aranhas caranguejeiras podem ser responsáveis por processos alérgicos graves. Outro risco é o da leptospirose, já tendo sido achado um bugiu portador desta doença. Certamente muitas outras doenças ainda pouco conhecidas podem ser transmitidas por animais silvestres.

Existe também o risco ambiental. Há inumeráveis exemplos no mundo todo dos desastres ecológicos que podem ser causados pela introdução de animais em áreas onde não existiam naturalmente. E solturas inadvertidas e irresponsáveis já têm acontecido com frequência crescente em nosso meio.

Um iguana já foi achado no Parque Ibirapuera. O Instituto Butantan já foi chamado para pegar uma cobra naja que foi solta em Mongaguá. Três víperas fugiram na rodoviária de Porto Alegre. Um outro menino ligou para esse mesmo Instituto queixando-se de que sua mãe havia soltado todos os seus bichos (exóticos) no sítio. Enfim, diversos casos… (Hoje mesmo vi um rinosceronte passando aqui pertinho da minha mesa).

Esses também estão bem escancarados… (huahuaha)

Enfim. Tem que ficar de olho aberto e alertar as autoridades caso veja algo de errado na natureza…

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Se eu fosse convocado para enumerar a lista das coisas mais irritantes que a tecnologia nos proporcionou nos últimos tempos, com absoluta certeza um dos ítens que estariam na minha lista seria as Mensagens SMS, os famosos Torpedos enviados pelo celular (coisa do capeta).

Não digo aquelas mensagens SMS que servem para agendar um compromisso, confirmar uma reunião, ou até mesmo dar aceite em algum serviço. As mensagens as quais me refiro são aquelas vindas de pessoas que não tem nada melhor pra fazer e vivem pentelhando a vida dos outros. Aquelas em que um som estridente qualquer, configurado pelo usuário, acusa a vinda de um “oi” ou de um “te vi ontem no shopping” ou ainda um “te amo” (de alguém que você mal conhece).

As pessoas são folgadas, não têm educação suficiente pra ter esse recurso em mãos e, na minha opinião, as mensagens SMS deveriam ser de uso restrito aos usuários que pagassem pelo serviço, com o intuito de sentirem no bolso o quanto custa essa joça.

Sim! Existem sites que você pode enviar mensagens e torpedos de graça. Algumas operadoras fornecem em seus portais, formulários para enviar mensagens de graça, pra quem você achar que deve enviar, em qualquer horário e circunstância. Outros sites oferecem os mesmos serviços para todas as operadoras (eTorpedo).

Imagina a cena! Ontem a noite (23:30 hs), recebi a seguinte mensagem no meu celular (provavelmente ela é índia):

- Oi meu amor tenha uma ótima noite que Deus te abencoe muito tininha anota meu numero EU TE AMO (foi assim que ela escreveu)

Como ando mais calmo do que água de poço, resolvi ignorar a mensagem. Mas, fiquei com a “pulga” atrás da orelha com a maldita situação (Imagina se a minha mulher tivesse visto a mensagem). Resolvi que na manhã seguinte resolveria o problema do meu jeito.

Por volta de umas 9:00 hs da manhã, mandei uma mensagem para o celular que havia me remetido o torpedo (note como sou educadinho - eu poderia apenas xingar):

- Quem é você? (só pra colocar no campo nome, afinal todos me amam)

A resposta só veio ao meio-dia, quando almoçava com meus filhos, no melhor estilo mensagem através de “sinais de fumaça” (método utilizado pelos índios).

- Ai vc c acho ta nao gostei ? a tininha le direito a msm eu escrevi meu nome na outra.

Juro que demorei uns 5 minutos pra decifrar o que a peste havia escrito. Então pensei: foi o Nishida (meu amigo japonês sacana). Sem exitar, liguei no mesmo momento, com o intuito de dar umas boas gargalhadas, mas ao ouvir uma voz feminina do outro lado, minha teoria foi por água abaixo. Era uma tal de Tininha, que havia mandado a bosta da mensagem para o seu novo namoradinho (só que mandou para o número errado).

Por que é que uma desgraçada dessas não se engana e coloca os dois dedos na tomada e brinca de torradeira gigante? Só assim não causaria mais incômodos a ninguém…

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Depois do post anterior, aconteceu uma enxurrada de ligações telefônicas aqui em casa. Então, deixa eu explicar pra galera - Pô gente, eu tô legal!

Tô contando com o apoio de um pessoal bem bacana que tem me ajudado bastante mesmo. Olha nós ali:

Viu? Galera super do bem, tranquila, da paz…

Com relação aos efeitos da abstinência, eu tô calmo! EU JÁ FALEI QUE EU TÔ CAAAAAALMO!

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