Tô sabendo! Você deu duro a semana inteira. Trabalhou pra caramba, se esforçou ao máximo, estudou e fez tudo pela produtividade…

Mas hoje é sábado! Chegou o grande momento. Tem que ficar esperto garoto! Mande umas flores para a sua amada, conquiste-a, deixe-a louquinha…

Depois disso é só partir pra galera. Leve-a num local especial e mostre tudo o que você sente por ela. Êpaaa! Mas cuidado pra não exagerar, ok?

Também não vá pegando qualquer baranga por aí ou frequentando qualquer inferninho de quinta categoria.

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Sei que é difícil largar o vício mas, em pronunciamentos você não deveria tocar no assunto, né queridão…

Ao defender o etanol brasileiro (mais uma vez), o nosso querido presidente mencionou a Caninha 51 e o Velho Barreiro. Tá virado num verdadeiro garoto propaganda das cachaças.

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Viver em comunidade em certos momentos é algo bastante difícil. Morar em apartamento então, nem se fala - as vezes é algo impossível. Mas isso depende muito dos vizinhos que a gente tem.

Sabe aquele vizinho ranzinza que odeia você? Pois é, eu tenho vizinhos assim. Por mais que você se esforce eles sempre arranjam um rolo. Mas você é calmo, odeia confusão e sua mãe sempre te deu bons modos. Você aprendeu direitinho as lições dadas por ela e, então você faz de tudo pra driblar os problemas e preservar a paz entre a vizinhança.

Porém tem uma hora que você não suporta mais essa mesmice e já começa a dar uma de falsinho. Daí, você parte para a guerra. E se é pra arranjar rolo, bem, eu uso umas técnicas bem eficazes.

Meu problema com relação a morar em apartamento vai além da falta de privacidade, de individualismo e de barulho. É algo que já está incrustado em minha mente. Cresci num bairro que está longe do centro urbano e a liberdade e a natureza sempre estiveram presentes no meu estilo de vida.

Voltemos ao problema do apartamento. Meu último dilema é com relação aos filhos. Crianças sempre fazem barulho e os meus não são diferentes. Mas diante da situação, do exagero dos que nos cercam, resolvi incentivá-los em suas brincadeiras barulhentas. Como? As vezes uma imagem vale mais do mil palavras…

Na foto uma grande aliada contra os vizinhos irritantes - a bailarina baterista. Quem olha  pensa que é um anjinho… Sim, minha filhota. Vocês não imaginam o barulho que ela faz quando pega as baquetas.

Agora, chupa essa manga queridão! Ela vai ser roqueira sim!

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Não é nenhum segredo, mas também não me vanglorio disso, que já passei por uma fase negra na minha vida e não foi visitando a África.

Eu aprontava horrores - só queria saber de festa, bagunça e cachaça. Era chamado de “a ovelha negra da família”. Não vou ser hipócrita em dizer que eu não me divertia com esse estilo de vida. Sim! Eu me divertia bastante! Mas tudo tem a sua época e a arruaça chegou ao fim. Hoje sou um cara calminho - Mais calmo do que água de poço.

Uma vez quase morri cheirando coca - a garrafa era de dois litros e a danada entalou nas ventas (risos).

Falando nisso, você já cheirou coca? Tem quase o mesmo cheiro da pepsi.

Tô engraçadinho hoje né? Nisso é que dá passar um dia todo trancado em casa sem ter algo de bom pra fazer. Chuva em Florianópolis é Flórida…

A propósito, a foto acima foi feita depois de um deslizamento de neve, em alguma cidadezinha da França (não é cocaína).

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A vida de casado é cheia de altos e baixos (diferente dos times de basquete). Existem os momentos onde você e a(o) parceira(o) trocam juras de amor. Assim como, em outros momentos, estão trocando socos insultos nos ambientes da casa.

Você está com problemas no seu relacionamento? Já tentou de tudo e não vê uma luz no fim-do-túnel? Então você precisa assistir esse vídeo… Prometo! Vai dar uma turbinada legal na sua vidinha a dois (ou então vai acabar de vez). Dá um Play aí, vai!

Esse é o ator e comediante Marco Luque, um dos grandes nomes da comédia moderna. Ele tem diversas personagens - Todos Ótimos!

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Eu sou uma pessoa perigosa no volante. Adoro dirigir, porém, em estradas sem muitas curvas, depois de um longo dia de trabalho ou mesmo depois de uma noitada daquelas, costumo dar uma cochilada no volante. Por isso, se você está de carona comigo, fique de olhos abertos.

Pensando em pessoas como eu, um grupo de cientistas malucos, depois de fumar muitos cigarrinhos do capeta, criaram a solução ideal para o problema. Com esse inovador sistema não existirão mais motoristas dormindo no volante.

Assim, o CronicaNet em parceria inédita com as Organizações Tabajara, orgulhosamente apresenta o “Sleeping Car Evitator Tabajara”.

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